Мнение

Дружба — это... О настоящей дружбе мы еще в детстве узнаем из хороших книжек. Вспомним, например, роман «Три мушкетера» Александра Дюма. Преданность главных героев друг другу победила и смерть, и коварство. Однако этот пример многих из нас заставляет усомниться в том, что сегодня такие отношения существуют. Сейчас другое время, и дружба не всегда означает: «Один за всех и все за одного». Но от этого она не становится хуже. Просто каждый по-своему понимает значение этих отношений.

Екатерина Ванюкова, pr-менеджер, 25 лет, полагает: «Дружба — это когда ты можешь не видеть и не общаться с человеком год, два, а то и больше, но при встрече все равно будет о чем с ним поговорить, потому что это родственная душа». У Елены Романовой, менеджера по рекламе (20 лет) свое определение: «Дружба— это, прежде всего, преданность и готовность в любую секунду помочь словом или делом, поддержать в трудную минуту. У таких отношений свой срок годности. Дружба на всю жизнь — большая редкость. Но она, наверное, существует. Хотя я не знаю таких примеров». Мнений может быть тысяча, ведь все мы понимаем, чувствуем, видим этот мир по-разному.

Чтобы внести ясность и выяснить, какое определение слову «дружба» дают специалисты, обратимся к Эльвире Титовой, психологу, руководителю Тренинговой компании «От сердца к сердцу». «Дружба – это искренние открытые отношения. Далеко не каждому человеку можно доверить свои сокровенные тайны и желания. Чаще всего человек выбирает одного друга, самого надежного и проверенного временем. Другу можно выложить все, что волнует, без приукрашивания, без подбора правильных фраз и слов. Совсем не страшно в его глазах выглядеть глупо. Мы знаем, что он не осудит. То есть друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть. Он не унизит и не будет самоутверждаться, повышая свою значимость и самооценку за счет друга. С другом приятно провести время, пообщаться, поспорить, даже помолчать», — объясняет специалист.

Вывод один, дружба основана, прежде всего, на живом общении. Невозможно поддерживать тесные отношения с человеком, который близок тебе лишь по старой памяти. Хорошо, если приятели встречаются с определенной периодичностью, обмениваются новостями, и, дарят друг другу хорошее настроение. Но если жизнь разбросала их по разным городам, странам, материкам, и люди не видятся долгие годы, электронные письма, наверняка, не спасут. Виртуальное общение не может в полном объеме передать энергетику другого человека, создать ощущение присутствия адресанта в жизни адресата. А ведь дружбу нужно постоянно подогревать. Пожалуй, именно поэтому многие из нас сегодня, при всех необходимых коммуникативных возможностях, чувствуют себя одинокими.

Куда уходит дружба? Если говорить о «живой» дружбе, то нужно заметить: чаще она завязывается еще в раннем возрасте, реже — в более позднем. Скрепляющим материалом становятся время, проведенное вместе, общие интересы, хобби, события и секреты. И вот, мы уже прислушиваемся к мнению человека, которого называем другом, оказываем ему поддержку и помощь, ждем того же взамен. Но, к сожалению, такие отношения тоже не всегда выдерживают испытания временем.

Эльвира Титова комментирует: «Друзья порой расстаются. И причины могут быть разными. Стоит ли удерживать? Не думаю. Как правило, это естественный процесс. Часто жизненные обстоятельства меняются, мы переходим к другим задачам, переезжаем, в нашем окружении появляются новые люди. Находится человек, с которым завязываются новые отношения. И это прекрасно».

По мнению психолога, дружба долговечна тогда, когда есть чему учиться у товарища. Если люди растут, развиваются и делятся знаниями для дальнейших достижений, им друг с другом всегда интересно. В обратном случае, отношениям рано или поздно придет конец. Как доказательство, можно привести пример Татьяны У., воспитателя в детском саду, 24 года: «Моя дружба с Юлей началась на берегу Черного моря, где мы работали вожатыми в разных отрядах. Вожатские планерки, разборы полетов, трудности мы переживали вместе. Всегда поддерживали друг друга, давали советы. Лето закончилось. Мы вернулись в родную Чувашию полные эмоций и ярких впечатлений. Началась учеба в университете, у каждого свои дела... С Юлей мы стали встречаться реже, иногда звонили друг другу. Примерно в это время я познакомилась со своим будущим мужем, вскоре мы решили пожениться. Перед свадьбой встал вопрос, кого из подруг назначить свидетельницей? Я почему-то без промедления набрала Юлин номер. Подружка сразу согласилась! Моя свадьба опять сплотила нас с Юлей, еще долго мы поддерживали связь. До тех пор, пока она не решила переехать в Москву. И снова: у нее новые знакомые, другие интересы, у меня работа, семья... Обидно, что наше общение свелось к поздравлениям с праздниками и редким перепискам в интернете... Быть может, обстоятельства были сильнее, чем эта самая дружба?»

Друзья – это «попутчики» на дороге жизни. Какое-то время они следуют вместе, держась за руку, преодолевая сложности, помогая вставать с колен, не сдаваться. Но иногда наступает момент, когда пути начинают расходиться, задачи, которые надо решить в дальнейшем отличаются. У Эльвиры есть свой пример исчерпанной дружбы: «Когда я вышла замуж, моя подруга уехала учиться в Москву. Постепенно наше общение сошло на нет. Теперь она живет в Германии. Я рада, что у нее все хорошо и благодарна ей за прекрасные студенческие годы».

Существует мнение, что друзья познаются в беде, а также проверяются долгами и «костылями». Одни могут согласиться с этим, другие будут спорить. 
Что касается денег, то психолог не рекомендует занимать их у близких людей: «Я считаю, что брать и давать в долг – это утечка жизненной силы. Когда теряется энергия, появляется тревога и недовольство, которые, в последствии переходят в обиду и враждебность. А причиной всех этих негативных чувств является долг, связывающий друзей с двух сторон невидимой сетью раздражения вперемешку с обидой и чувством вины. Возникает естественное желание освободиться от этих пут. Но когда пытаемся развязать узлы, рвем порой и дружеские светлые чувства. Поэтому, не давайте и не берите денег в долг у друзей», – советует Эльвира.
Поговорка гласит: «друзья познаются в беде». С этим согласиться можно. Но есть и другое известное выражение: «горе пополам». Одинаковые ли это понятия, или нужно их разграничивать?

Эльвира Титова объясняет: «Горе, или оно одно, или его два. Поэтому я советую не разделять его, тем более с другом. Нельзя взваливать свою ношу на плечо другого человека, то есть не нужно удваивать горе… Лично я, для себя поняла, что решать проблемы надо своевременно с помощью специалистов, а не расходовать энергию и время на бесполезные разговоры. Как в анекдоте: «Я, конечно не гинеколог, но посмотреть могу...» Нам порой бывает достаточно того, чтобы нас выслушали, излить душу. Но и это может стоить дорогого, будет ли польза? Хорошо если время не упущено и советы не привели к новым проблемам».

«Не злоупотребляйте «костылями». Очень часто, когда человек попадает в сложную ситуацию, он нуждается в срочной помощи в лице друга. Близкий человек, конечно, выручит и раз, и два... Но поддержка в виде «костылей» должна быть не бесконечной. «Игра в «спасателя» и «жертву» несет различный по полярности заряд – один слабый, другой сильный. Через некоторое время «плюс» с «минусом» начинают резонировать и отталкиваются друг от друга. Предлагаю чаще делиться хорошими новостями, встречаться с друзьями по праздникам или по особым радостным событиям. Горя и так достаточно. А с проблемой советую обратиться лучше к специалисту. В этом и проявляется бережное отношение к другу, уважение и любовь», – рассказывает психолог.

Пожалуй, важно не только сохранить дружбу. Но и осознавать, с кем нужно поддерживать близкие отношения, а с кем лучше вообще не общаться. Вспомним стихотворение Евгения Евтушенко: 
«О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
  близких душ!»

Если друг способен сделать вашу жизнь ярче, если вы можете дать ему то же самое — берегите эти отношения! Если же у вас ничего общего, если просто обстоятельства вынуждали вас все это время общаться, значит вы друзья поневоле, пора прощаться! 

Рекомендация: если вы уже поссорились и не нашли нужного решения, возьмите ручку и лист бумаги. Напишите 50 благодарностей другу и 50 качеств, которые вам нравятся в нем. Если вам прямо сейчас хочется возразить, почему так много, то напишите по 100. После написания 10 качеств, желание сердиться и во что бы то ни стало отстаивать свою точку зрения пропадет.